sei l'affanno, il brivido, la perdita del ritmo regolare del respiro.

Ti scrivo buon compleanno e - davvero - mi gira la testa.

ferite

che si riaprono
e si riaprono.

a fatica
sto recuperando pezzetti di me,
e (non) arrivi tu
e il vuoto che lasci.

abbiamo lo stesso sangue

sei più grande di me,
credi nella giustizia,
nella legalità,
leggi Saviano e voti Grillo,
e sbatti telefoni in faccia
e metti zizzania
e neanche
mi dici
le cose
in faccia.

otto mesi

e non mi è mancato niente.
non mi sono mancati problemi.
non mi è mancato scrivere.

ne ho passata una bella grossa, e di certo devo ancora riprendermi.
è un periodo di andare avanti per inerzia, per non pensare, per non impegnarmi, perché niente o quasi sembra valere la pena.
c'è il lavoro che chiede tanto, c'è la famiglia che chiede tanto, ci sono io che non so se do abbastanza, ci sono io che a forza di credere di darmi non mi trovo più.
ma ogni tanto c'è qualche soddisfazione, e senza grandi cose.
ci sono gli amici, molto pochi e raramente presenti, ma buoni.
c'è l'amore, che non è un amore, che oggi sono due anni anche se siamo single da uno e mezzo.
c'è un ritorno d'inverno, ci sono terremoti e test nucleari, ci sono le ascese delle destre e dell'individualismo, c'è una sera qualunque che una canzone di Moby, o fossero stati anche gli Smiths, c'è una sobria malinconia di fondo, e un giovane uomo che accenna un sorriso serio.

post #1000

"Con quello che hai passato, ci sarebbe proprio voluto un abbraccio dei nostri.
Promettimi che appena avrò finito il trasloco verrai a trovarmi.
Voglio rivederti, e parlare di quello che ci è successo."

Mamma

che ti hanno riacciuffata per i capelli
nonostante fossero appena ricresciuti.

e poi
forse
tra una parola e l'altra
hai detto
che sei stato stupido
ad andartene.

duemilasedici

Brindo con un bicchiere a metà,
a un anno che inizia, a un altro che è finito.
Alle risate, ai pianti, alle apatie che comunque sono servite e sono maturate,
agli incontri, agli addii, e ai ritrovamenti,
alle prove, alle vittorie e alle prove ancora.
A quello che ho imparato, a quello che ho imparato a lasciare andare.
A un tatuaggio su un braccio, e uno sull'altro,
e a me che sto nel mezzo.

E dunque sta baracca ha dieci anni esatti oggi.
Potrei parlare di quante cose sono successe in dieci anni,
potrei parlare di quante cose sono cambiate,
di quanto sono cambiato io,
ma la cosa che più mi preme è dire che,
esteticamente, qua è proprio una baracca.

Ieri, essere una cosa sola.
Oggi,  .
Domani?

Ti lascio.Ti lascio.Ti lascio.

E mi lasci
il tuo profumo
sulla barba.

Non devo scrivere quando ho sonno arretrato e mezzi pensieri tristi.
Non devo pensare quando ho sonno arretrato e mezzi pensieri tristi.

Che piango svogliatamente e senza grossi motivi.
Che vorrei un abbraccio, uno non a caso.
Che penso che me ne daresti anche più di quanti ne abbia realmente bisogno.
Che penso a come mi hai rivelato come un compagno sia casa, sia famiglia.
Che con te ho dormito, che mi appoggiavo sul tuo petto che poi non respiravo,
che quando respiravo mi sincronizzavo con te.
Che, eppure, sembra abbiamo condiviso molto meno.
Che alle volte sembri distante anni luce.
Che te ne andrai.
Che magari la mia famiglia la costruirò altrove.
Che magari devo ammettere un altro fallimento.

Quel camice operatorio
di tessuto-non-tessuto
che quasi sembrava organza
per quanto eri bella.

Una stella cadente nella notte della Rivelazione.
Ho chiesto te.

Che non siamo stati insieme e che mi hai lasciato.
Che più ci conosciamo e più sei affettuoso.
Che mi abbracci, mi baci,
che dormiamo insieme di un sonno leggero,
che facciamo sesso all'alba,
che mi dici "Ti voglio bene" da sobrio.

ho pianto fiumi d'amore
l'alba era già

un fiore



ho rimorchiato dolore
ed eccomi qui a morire.

"Ci sentiamo

domani."

Parli

di attrazione.

di un altro.

manchi?

Perché
ti penso
se non mi

Finisce

Un'altra storia
mai iniziata.