un giorno ci faremo le instagram e sarà bello,
un giorno sarà qualcosa, un giorno sarà tutto.
un giorno avremo un giardino di ricordi e di futuri colorati.
oggi abbiamo semi.
oggi ho spine.
oggi che ti ho baciata.
io che forse inizio a vederti seriamente come amico,
io che forse inizia a piacermi una ragazza,
io che di certo ancora morirò come una bimbetta al secondo giorno senza parlarci.
tu,
il tuo abbraccio.
come quando
nell'ombra
si spegne
una luce
e il buio
diventa più cupo.
c'è ancora tanto di quel bene gratuito intorno,
anche nelle piccole cose,
che quando ce ne accorgiamo
è perché apriamo lo sguardo
dal puntino che fissiamo per cullarci
sia nel bene che nel male
che non ne ero preparato
che forse capisco
che mi vuoi bene
nonostante
tutto,
ed è bellissimo
averti anche solo come amico
come sei,
e spero di ricordarmelo
anche domani
e ogni domani
che mi sono innamorato dell'amore,
e tremo un poco
alla paura
di non ritrovarlo
le tue storie d'amore di una settimana,
e io che non ne farò mai parte.
e quante parole annegate nella mia lingua.
Vedrai Berlino, una mattina presto, non ancora a primavera.
Nonostante avrai pianificato tutto, sarai solo.
Nessun caro all'aeroporto, nessun conoscente, nessun qualcuno con un cartello in mano.
Ti accoglieranno foschia e brina, come attraversando l'Emilia in autostrada, ché era anche quasi aria di casa, ma non ci saranno i frutteti, non ci sarà il vetro del finestrino, non ci sarà qualcun altro a guidare.
Ci saranno piloni di cemento, qualche struttura sostenuta da cavi in acciaio, la S-Bahn, l'aria alienata e periferica del terminal bus-metro di San Donato Milanese, magari un po' più fredda e razionale.
ci siamo amati
ci siamo odiati
ora ci siamo, e basta, e non sappiamo cosa fare
solo, quel tono dimesso e vagamente dolce di chi ha appena rotto qualcosa di fragile non volendo, e ha paura di rifarlo
E' passato un giorno intero senza parlarci
da quanto tempo non accadeva?
mi sono fatto un poco da parte
ma ti spio, e lo saprai
ma non so se sai quanto vorrei tenerti stretto tra le mie braccia
e perché
Ho perso un altro sassolino di innocenza
tra un parcheggio e la notte
palazzi vuoti, il silenzio cupo
che carezzavamo di sospiri
aiuole, irrigatori accesi
Nessuno mi aveva detto
che non era una perdita
lui, che è così piacevole,
lui, che è delicato, paziente,
lui, che mi ha fatto da guida,
lui, con cui ho sperimentato la nudità fine a se stessa,
lui, che tutto in un'ora o quel che è stato, è stato il primo a toccarmi, è stato il primo che ho toccato, è stato il mio primo bacio, il mio primo rapporto totale!
.. lui, che è lontano.
.. lui, che abbiamo vite così differenti e quasi incompatibili.
.. lui, che ha un fidanzato stabile, e l'ho sempre saputo.
.. lui, che.. e se mi avesse usato?
e io.. io, cosa ho fatto?
▢ straordinari infrasettimanali
▢ avere un rapporto amichevole con il proprio datore di lavoro
▢ straordinari al fine settimana
▢ straordinari da casa
▢ reperibilità tendente al 24/7
▢ limare progressivamente e costantemente gli hobby, talvolta anche quelli a pagamento (con spreco di soldi nella fase di transizione)
▢ non preoccuparsi molto quando il proprio datore di lavoro si spinge un po' sul personale
▢ limare progressivamente e costantemente il tempo da dedicare alle passioni con la P maiuscola
▢ dover spostare quasi ogni volta gli appuntamenti dal dentista
▢ svegliarsi di sabato mattina con già la sensazione di fallimento, di aver sprecato un weekend intero, tanta è la perdita di interessi, di voglia di fare, tanto è il senso di svuotatezza
▢ scoprire su un social network che il proprio datore di lavoro "stringe amicizia" con una ragazza che non conosce, di cui non dovrebbe interessargli molto (o addirittura nulla), di cui sa che a me piace e ci stiamo appena frequentando.
il mare (all'una) di notte.
Un cielo cobalto appena incupito, e uno stato mentale, che sembrano le otto di sera, o forse anche meno.
Illudermi che sia ancora presto, che non abbia sprecato tempo prima, che non ne sprecherò dopo.
Il rumore di fondo del mare, un po' più forte di quanto credessi.
Immondizia sparsa, una scarpa da tennis, una sedia di plastica bianca che si erge sbilenca sulla riva.
Sto quantificando la mia dipendenza dal porno, o meglio, l'astinenza, e forse non avere un traguardo ne fa a maggior ragione un deterrente.
Spifferi di brezza fredda, fruscìi di sabbia che volteggia radente.
Torno a casa.
Formalizzare l'idea di stare sprecando la mia vita,
non avere voglia neanche di darle un brivido io stesso,
tra poco un giro in centro da solo,
tra chi non ha voglia di uscire, chi non ha voglia neanche di farsi vivo, e chi magari prova a cercarmi ma non mi trova
più tardi, forse, un po' di lavoro,
di quelli che strascico oltre ogni limite di umana decenza con voglia sempre minore, e dignità proporzionale,
e ancora un po' più tardi, un letto freddo.
